【幽默笑話】分类文章列表

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其實俺對過節沒興趣,什麽聖誕元旦,都無所謂,除了關心放假,就是想找機會和妳說話,妳要也這麽想俺,就給俺回電。咱打發假期,順便放放電。 阿鉅和爸爸爺爺去釣魚,阿鉅看爺爺壹動不動的坐在那兒,就對爸爸說:“妳看妳爸,坐那兒壹動不動,傻不拉機的。”阿鉅爸爸壹耳光過來;“妳爸才傻不拉機的呢!” MM問閨蜜:男友和前女友壹起買的戒指,項鏈壹類的東西,我該留著還是扔掉?扔了覺得可惜,不扔看著鬧心!閨蜜:庸人自擾!她的前男友妳不也在用嗎? 阿華打電話問同學:妳在哪兒?同學答:在麥當勞。阿華說了句客氣的套話:嘿!哥們吃什麽好吃的呢?我都聞到香味了!同學答:正在衛生間排隊呢! 有壹天,我發現生活變了,超市東西隨便拿,遊樂場隨便進,豪宅隨便住,銀行錢隨便拿,想幹啥就幹啥。“高燒39,快去醫院”同學從我升上拿出體溫計說。 壹強盜搶壹女子的金項鏈時,女奮力抓住強盜的衣領反抗。事後,女向警察敘述說:他搶去的金項鏈是假的,我把他的真金項鏈抓過來了。 走進壹商店,門口掛的牌子上寫的本店屋裏所有商品壹律壹到二十元,壹客人看了看沒什麽貴重東西,於是對營業員說:“請把空調關掉,給我包起來!” 今天,我剛寫完壹則冷笑話,在看評語,女兒在旁邊指著屏幕問:媽媽,這上面寫的什麽啊,我說:指客網的這些叔叔被我這條短信雷死了,女兒又問:媽媽媽媽,為什麽他們會雷死啊,難道妳會打雷嗎?   如果妳哪壹天遇見不開心的事情,不用難過,妳可以跟我說說,放心,不會有其他人知道,因為我是那種寧願自己笑死也不跟別人說的人! 壹小孩在路邊念刀:“上帝啊,把英國首都遷到夏威夷吧。”路上行人就納悶了:“小朋友怎麽要把英國首都遷到夏威夷啊!”小孩:“剛考試有壹題問英國首都在哪裏,我答的夏威夷”。 布和紙怕什麽?答案1:布(不)怕壹萬,紙(只)怕萬壹。答案2:布(不)怕官,紙(只)怕管。天下什麽最可怕?有心人。天下無難事,只怕有心人! 犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第壹槍沒響,接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了,抱著法警的腿說:大哥妳掐死我吧!太TM嚇人了! 結婚三十周年那天,早餐時,妻子向丈夫暗示:老伴妳知道不?我們坐在這兩張椅子上已整整三十年了!丈夫放下報紙,望著老婆說:妳是不是想跟我換位子? 兒子:爸爸,星期五下午您有空嗎?爸爸:什麽事?兒子:學校要開微型家長座談會.爸爸:什麽叫微型家長座談會?兒子:就是只有班主任,妳和我參加。 壹天在超市裏買東西,看見壹個黑人,我就對旁邊的朋友說:“看,老黑,真黑。”結果他看了看我說:“就妳白!” 元月冬風吹動人,旦出雲彩亦傾城。快意人生無限多。樂事賞心笑莫停,元旦節,殷殷心,送我意,傳我情,祝君節日快樂。合家幸福、健康安平!   元月元日元旦至,圓夢圓心圓萬事。歡快輕快更暢快,喜樂娛樂天倫樂。元旦節到了,真誠祝您幸福萬年長,快樂無邊疆,好運更健康! 圓圓的夢想,七色的花;圓圓的人生,五彩的畫;圓圓的元旦,幸福的家;圓圓的問候,事業大發;圓圓的祝福,妳笑哈哈!祝妳元旦快樂!元旦搞笑祝福 緣份是長長久久的相聚,朋友是生生世世的牽掛,人以真為美友以誠為貴,無論妳身在何處,我的祝福永遠伴妳,在這寒冷的冬季記得好好照顧自己!元旦快樂 願美麗陪妳散步,願健康陪妳用餐,願幸福陪妳休息,願快樂陪妳聊天,願平安陪妳工作,願開心陪妳休閑。願我的祝福陪妳迎接新的壹年,預祝元旦快樂! 願妳來年工資加“新”,少做“新”苦事,多領新票子;生活更新,買棟新房子,開輛新車子;心情舒“新”,聽聽新曲子,看看新片子;元旦快樂心想事成。 願妳所有的故事都能精彩,所有的結局都能圓滿,所有的夢想都能實現,所有的希望都能如願,所有的好運都能預算,所有的付出都能兌現!元旦快樂 願妳新的壹年:尋夢夢就圓,日子千般萬種甜;做事事就成,成功相隨倍精神;想財財就來,金山銀海好運在。元旦祝福最靈驗,看過之後笑開顏。   願妳幸福做加法,煩惱做減法,快樂做乘法,困難做除法,幸運開平方,黴運開根號,壞心情像小數點,好心情循環無極限。祝元旦快樂! 願您在新的壹年裏:事業正當午,身體壯如虎,金錢不勝數,幹活不辛苦,悠閑像老鼠,浪漫似樂譜,快樂非妳莫屬!祝元旦節快樂! 願幸福像內存壹樣經常溢出,金錢像硬盤壹樣存個沒夠,好運像鼠標壹樣握在手中,生活像CPU壹樣奔騰不息,心境像顯示器壹樣無比明亮!祝您元旦快樂,新年開心! 閱讀這條短信時,妳欠我壹張卡片;刪除這條短信時,妳欠我壹份禮物;回復這條短信時,妳欠我壹頓大餐!如果妳不回復,那妳就欠我壹聲元旦快樂! 再高的天也要落在眼裏、再大的海也可裝在心裏、再遠的行程也有歸期,黑夜的盡頭是黎明、花落的盡頭是收獲,我目光的盡頭是祝福:願妳元旦快樂! 再忙,也要註意休息;再遠,也要壹直走下去。因為生活還要快樂地繼續!朋友,壹切可好?願妳心情舒暢,曾落下的問候,這壹刻壹起補償,所有的關心,凝聚這條短信,祝元旦節快樂。 在過去的壹年裏,妳沒怎麽關心我,我很生氣,特地祈求老天讓妳在新的壹年裏被金山擋住,被銀海圍住,被快樂砸中,被幸福纏住。元旦快樂! 在寒風掛過的三天零四小時二十八分壹十六秒,我又把手揣進了口袋,不過這次不是因為天冷,而是掏出了手機,給妳發了條短信:元旦快樂哦! 在家順在外順,心順意順,事業順前程順,壹順百順;天地順人情順,風調雨順;現在順將來順,壹帆風順,恭祝妳2013壹切順利!預祝元旦快樂! 在妳打開此短信時已中我的獨門劇毒含笑半步癲,此毒為慢性毒藥,中毒者先聖誕快樂,接著元旦快樂,待毒氣攻心後將春節快樂!天天快樂! 在新的壹年裏壹家和和睦睦,壹年開開心心,壹生快快樂樂,壹世平平安安,天天精神百倍,月月喜氣揚揚,年年財源廣進。元旦快樂! 在新年即將到來,鐘聲即將響起,焰火即將燃起的日子裏,短信帶著祝福先送去給妳。願妳在新的壹年裏好事臨門,平步青雲,萬事如意。預祝元旦快樂!   1、新年快樂!這四個字雖然只花了我1毛錢,但卻相當於1.5噸的祝福砸在妳身上! 2、新年天氣預報:妳將會遇到金錢雨、幸運風、友情霧、愛情露、健康霞、幸福雲、順利霜、美滿雷、安全雹、開心閃、它們將伴妳整壹年 3、新年好!衷心祝福妳:上帝保佑妳!真主關心妳!菩薩愛護妳!要雲得雲,要雨得雨.花天酒地,黃金遍地. 4、祝妳天天pretty,時時happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!happynewyear!

日期:2017年01月06日 | 分类:幽默笑話

內涵夫妻的生活爆笑阅读全文»

1、看到一句话:男女搭配,干活不累。可是为什么我和老婆一起干活,越干越累! 2,老婆:老公,我覺得你的幸運色就是紫色。 老公:為什麼? 老婆:因為每次打你的時候,出現紫色了,我就不打了。 3,今天老公和朋友開玩笑,老公說我是他的消防員,滅火的。 我對老公說你是我的皮炎平,止癢的。 4,昨天和老婆吵架了,老婆非常生氣的說:我要離家出走,不和你過了! 我心想就你初中畢業出去能幹啥! 然後故意氣她說:車費我出,畢竟夫妻一場! 然後那貨悠悠的來了一句:我要去東莞! 老婆,我錯了。 5,媳婦:“你在幹嘛呢” 我:“剛剛洗澡了現在等著幹呢。” 媳婦色迷迷:“……你那個幹讀幾聲”

日期:2014年03月07日 | 分类:幽默笑話

搞笑男女的俏皮吐槽阅读全文»

1 ,抽刀斷水誰更流,跟妞講理妞更軸。 2 ,這感冒纏了你好久,再不好起來我就要吃醋了。 3 ,我前怕狼,後怕虎,中間還TM怕媳婦。 4 ,好吃的猛女,要敢於直面肥胖的身軀和群眾雪亮的眼睛。 5 ,沒有經濟來源的“宅男宅女” ,時間久了就變成了“債男債女” 。 6、当一个妹子既不特别好看,又没傲人身材,更没气场气质,她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。 7 ,長得醜還窮的人,還能指望有什麼內在美。 ——看到這句話我絕望了。 8 ,時尚,潮,個性,風格,達人等等詞彙和生活方式都是醜人的救命稻草。 9、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”,但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败”。 10、由于这些年经常去全国各地出差,加之我语言天赋极高,现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。

日期:2014年03月07日 | 分类:幽默笑話

爆冷諷刺,腹黑者必中槍阅读全文»

1、某单位后勤招聘女厨,经理问:你们简历上都说自己有过厨师经验,说说你们擅长做什么吧? 女甲:我擅長做魚。 女乙:我擅長做鴨。 女丙:我擅長做肉。 女丁:我擅長做雞。 經理:好就要你了,我們領導就喜歡你這樣的。 2 ,老婆:拍這麼個大照片幹嘛啊? 局長:這可是我們全局所有人員的合影…… 老婆: ?要這幹嘛呢天天都在一起…… 局長:你這就不懂了吧,我剛到這裡,人還不熟…… 老婆:你就天天看照片來認人啊? 局长:我是看谁送礼的,有了这张合影,就不会弄混了。我们做人,要讲诚信是不是…… 3、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包,早上起来都肿了一大片。 擔心中毒不治,去醫院皮膚科掛了個專家號,那叫一個人多啊。 輪到我了,醫生問:“怎麼了” 我趕緊站起身來想掀起衣服給他看,說:“大夫,我這有個大紅包” 醫生一把按住我淡定地回道: “ !小點聲這事待會再說” 4、火箭发射到最后时刻,总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?” “報告總指揮!負責點火的同志正點著呢! ” “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?”总指挥压低了说话的声音。

日期:2014年03月07日 | 分类:幽默笑話

雷人悍妻和二貨老公阅读全文»

1、刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我,效果真好!现在结婚了成条往家买烟,马的! 2、我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋的啊? 3 ,二貨老婆剛拿的駕照,開車撞樹上了,不敢在開了。 這天,她二姐來了,座著聊天呢,忽然問,老四你能開車上路了沒? 老婆沒說話,我悠悠的說了一句,能上樹了。 4、老婆穿着宽大过时旧衣服,站在镜子前扭来扭去,忽然回头问我:“你看我像不像农村的老大妈?” 我看了一眼說:“你怎麼能像農村老大媽呢” 一聽這話,她開心起來,我頓了下,接著說:“你像老大媽她媽” 頓時,老婆的拳頭如雨點般在我身上落下…… 5 ,和老婆一起去醫院把寶寶接回了家,她讓我來換尿布。 / 我說:“忙著呢,下一個我來換好了” 於是三個小時後,她又來問我, “我是說下一個孩子我來換。 ”

日期:2014年03月07日 | 分类:幽默笑話

妹子夠了啊,你這也太逗乙了吧阅读全文»

1 ,一美女當上了老闆的小三,過著奢靡的生活。 另一美女很羨慕地問她:“你是怎麼當上小三的啊,有什麼訣竅嗎” 美女答道: “很容易,老闆又包了個二奶,我就從二奶變成小三了。 ” 2 ,某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到侄女說: “ ?阿姨,你脖子怎麼回事啊” 不好意思的回答: “被狗咬的。 ” 侄女驚訝的說: “ ?啊那你打針沒有,會得狂犬病的” 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了” 3 ,同事興高采烈的說:前女友生的孩子特別像我。 對面女同事淡定地來了句:她嫁了你媽的前男友。 4 ,妹子站在小通道哪裡,我剛好要從那過,就和她說:麻煩,借過。 結果妹子說:借過可以,什麼時候還? ? ? 5、一室友最近恋爱了,整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。 每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时,宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到:“春季来临,大草原又到了交配的季节……”

日期:2014年03月07日 | 分类:幽默笑話

職場雷人小笑話阅读全文»

1、某店銷售的牛奶中大量摻水,味道極淡。有顧客將其舉報到質監局,經檢測,奶中竟摻了5倍的水。 質監人員責問店主:“你這也叫牛奶?” 店主卻面不改色地說:“千真萬確是牛奶,不過是水牛的奶。” 2、一位司機怒氣衝衝地來到一家修車廠。半年前,他在那裡為他的汽車買了一塊價格不菲的電池。 他向修車廠老闆抱怨道:“我買電池的時候,你說這塊電池能用到我的汽車報廢。可是,現在才過了半年,它就不能用了。” 修車廠老闆道歉道,“實在對不起,我以為你的車用不到六個月就得玩完了。” 3、在某度假村的仙女林中,一名度假的公務員在這裡遇到了仙女,仙女答應幫他實現一個願望。 公務員說:“我希望過安閒的日子,沒有事兒幹,沒有壓力,而且還有錢拿。” 仙女一揮手便實現了他的願望,公務員發現自己重新回到了辦公室。 4、小孫剛參加工作,一次,跟科長去參加一個會議,要求三點整全體人員到齊。 台下的人都准點到了,可主持會議的領導直到三點半了才出現,一開口就說:“同志們都很遵守紀律啊,不到三點就到齊了。” 小孫不滿地對科長說:“什麼剛三點,都三點半了!” 科長低聲說:“你懂什麼!你那是北京時間,而我們現在是領導時間!”

日期:2012年04月21日 | 分类:幽默笑話

笑料頻出的雷人男女阅读全文»

1、一個漂亮MM走進酒吧找了個角落坐下,侍者問:“請問要點什麼?” MM道:“我剛才進來的時候有沒有男人看我?” 侍者感到很奇怪,答道:“沒有。” MM說:“看來沒有人給我埋單了,來點便宜的吧!” 2、上次去幼稚園打球,5名小朋友果斷的5人包夾我,還是被我砍下50分,40個籃板,30個蓋帽。 幼稚園阿姨直喊:太強壯了,技術太好了,根本防不住。 3、一女生貼出自己的照片並說:“經過深思熟慮,決定不考研了。現征男友一名,一起奮鬥!” 好友一致回復:“別想不開了,您還是考研吧!” 4、有個不務正業的男青年迷上了一位漂亮姑娘,並頻頻向她求婚。 姑娘見躲不過他,便不屑地說:“想要我嫁給你,除非天上沒了太陽和月亮!” 男青年聽了,高興的抓住姑娘的手:“你的意思是,只要一陰天,你就嫁給我?” 5、男孩對女友說:“抱歉,最近都對你不好!有什麼可以補償你的嗎?” “哼,那你今晚帶我去電影院啦。” “沒問題!我保證看完了我會來接你的!”

日期:2012年04月21日 | 分类:幽默笑話

老年人也挺搞笑阅读全文»

1、爺爺:“小明啊,你試卷上的成績怎麼只有50分?” 小明:“爺爺,這是作文測試,總分才60分。” 爺爺:“哎!沒想到啊沒想到,現在連學校裡也開始短斤缺兩了。” 2、一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人,在公開場合總想把自己說得年輕一些。 有一次,她對一個新結交的朋友說:“你知道嗎?我和我妹妹加起來一共60歲了。” “哎喲喲。”這位朋友驚叫起來,“你把這麼一個小妹妹丟在家裡能放得下心嗎?” 3、大學生小康寒假回家鄉過年,閑得無聊時突然想上網。可是他找了半天也沒有找到網吧,就想到了每天買菜的外婆,回到家就問外婆:“外婆你知道哪裡有網吧嗎?” 外婆說:“王八?菜市場裡有,明天我幫你買!”

日期:2012年04月21日 | 分类:幽默笑話

學生時侯的冷幽默特別多阅读全文»

1、宿舍有一舍友,健忘總忘事,宿舍打熱水要用學生卡,這哥們總忘帶卡,後來他意識到這一點,每次打水總先看下有沒有帶卡。 這天他又去打水,先摸下口袋,確認卡帶了,然後打水去了。 過了幾分鐘,這貨屁顛屁顛跑回來了,長歎一口氣,“媽的,沒帶壺” 2、母親:乖女兒,洗個熱水澡,然後去睡覺。 女兒:不行呀,明天我要考試,今晚不能洗。 母親:洗澡跟考試有什麼關係? 女兒:關係太大了,我的手臂和小腿上全是答案…… 3、考試後,數學老師正在進行講評,見一學生開小差,便問他:“這是真分數還是假分數?” 學生忙答:“是真分數。” 老師說:“這怎麼會是真分數呢?” 學生立刻招認:“老師,我錯了,考試我作弊了,是假分數。” 全班哄堂大笑,原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。 4、由於歷史課比較枯燥,許多同學都忍不住打瞌睡。小A在與瞌睡蟲竭力鬥爭時,忽聽得身後小B說道:“歷史筆記最沒意思,書上都有,真不想記。” A閉著眼睛自言自語道:“我從抗日戰爭爆發起就不記筆記了。”

日期:2012年04月21日 | 分类:幽默笑話

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